Meu mundo está diferente, ou será que sou eu que estou diferente? Não sei… Coisas que me deixavam feliz, já não deixam mais. Coisas que me completavam, já não se encaixam mais em mim. É, o problema deve ser eu mesma. O que houve comigo? Será que estou em perigo? Acho que estou entrando em extinção, sinto que meu antigo eu, está se esvaindo do meu corpo. Será isso bom ou ruim? Talvez se eu me tornar outra pessoa, as pessoas gostem mais de mim. Mas o problema é que eu sinto que estou mudando, mas mudando para pior. Sinto que estou me tornando uma pessoa fria, pouco me importo com coisas e pessoas agora. Não consigo mais me permitir, nem permitir que pessoas se aproximem de mim. Me tornei alguém que eu nunca quis ser, o alguém que fere pessoas, que destrói sentimentos. Eu não queria ser assim, sabe? Mas a vida está me tornando assim. São tantas decepções, tantas feridas que não se curam… Tantas pessoas abrindo feridas em cima de machucados que já habitam meu corpo há tempos… Fica difícil querer ser uma pessoa boa, ingênua. Quisera eu, poder ver o mundo com outros olhos. Pudera eu acreditar que o mundo não é um lugar tão ruim quanto parece… Mas tudo ao meu redor só me mostra ao contrário. Pessoas rasgam corações como se fossem cartas que não querem ser lidas. Se decepcionar virou uma coisa tão fácil quanto respirar. Depois de tanto ser a sofredora da história, acabei me tornando a pessoa que faz os outros sofrerem. Me tornei um monstro, me tornei minha pior inimiga. Sinto falta do calor que antes habitava o meu corpo, sinto falto dos carinhos, dos abraços e dos beijos que recebi um dia. Será que é possível tudo ficar pior do que já está? Porque eu estou cansada de manter essa capa de proteção contra o mundo ao meu redor. Eu quero voltar a sentir, quero voltar a me permitir, quero voltar a amar. Stella H, (evaporar-se)

Muitas vezes tento escrever no meu pequeno caderno, na pequena folha, rasgo varias folhas e jogo fora, muitas vezes preciso de ajuda pra escrever e terminar um texto, não a ajuda de alguém mas sim de uma musica, uma lagrima, lembranças, sentimentos […] tento escrever sobre o que sinto, sobre o que meu coração esta sentindo, porem nunca sai nada, não consigo escrever mais que uma ou duas linhas, essas linhas só tem coisas clichês, que todos sabem, que a maioria sente […] sei que o que eu sinto é muito diferente dos que alguns sentem, meu coração é frágil, confuso, entrego ele muito fácil pra qualquer um e é por isso que ele está tão destruído, tão em pedacinhos, espero encontrar alguém que reconstrua meu coração, junte cada pedacinho perdido, cada pedacinho quebrado, mas será que alguém terá paciência? será? Sinceramente não sei. […] Me entrego muito fácil, sempre fui assim essa menina frágil que precisa de carinho, abraços apertados e verdadeiros, chorona, fofa, muito carinhosa, acho que vou mudar, vou ser grossa, fria, não me importar com nada nem ninguém, acho que assim me livro de vários problemas e sofrimentos. Pois assim como eu sou, sofro muito, tenho medo de começar qualquer coisa, amizade, relacionamento, tudo, pois sempre tem uma despedida e eu odeio despedidas, não me desapego muito rápido, demora muito pra isso acontecer […] tenho medo de me machucar e de machucar o outro coração que está em jogo, acho que isso pode se chamar de jogo, sei la, tudo é tão complicado, toda essa distancia, todo esse meu amor por você, tem tantas dificuldades, ciúmes, orgulho […] Mas acho que esse amor pode superar escolhas e decisões erradas. (a-z)

E vendo o pôr do sol hoje, eu me lembrei de você […] E na minha mente, voltou tudo novamente, voltou tudo o que eu queria esquecer, voltou tudo o que eu queria jogar pra fora da minha cabeça, pois é, nossos momentos todos se passaram na minha mente como se fosse algum tipo de novela de amor. Eu não sei porque só eu que não consigo te esquecer, você deveria me ensinar a não gostar tanto assim de ti, deveria me ensinar a não pensar tanto em você assim, não é justo só eu prosseguir nessa nossa relação, e você aí, pensando em outra coisa, ou em outra pessoa mesmo. Nossos sonhos construidos juntos, foram em vão. Parece que tudo que planejamos, foi em vão. E quando eu menos esperei, você me deixou e foi embora, não me deixou nada a não ser lembranças que me tormentam todos os dias. Dói demais, pensar que você pode estar com outra pessoa. E se você estiver com outra, por favor, não olhe pra ela como você me olhava. Não ria de piadas bobas como nós faziamos, e nem deixe ela sem fala, como você me deixava. Pelo menos não na minha frente. É só um favor que você vai estar fazendo á mim. Você custumava ser meu mundo, quando estavamos juntos, não existia ”os outros”. Era apenas ”eu e você”. Uma sintonia perfeita. Pra mim tudo era perfeito. Mas é assim mesmo. Chega uma pessoa na sua vida, você confia nela, a ama, e ela deixa seu mundo bagunçado, e depois ela te deixa. Eu achava que eramos feitos um para o outro, mas eu só ”achava” e infelizmente, eu achava errado. Hoje eu comecei a enxergar as coisas de outra maneira, comecei a perceber que não dá para confiar em certas pessoas, e nem amar muito. Pois no final, saímos feridos. Foi assim que você me deixou. Ferida, machucada, bagunçada, transtornada. De muitas formas. Só não entendo o motivo de sua ida, pois eu pedi tanto pra você ficar, mas mesmo assim você foi. Eu vou tentando todos os dias não me lembrar mais do seu rosto, e de cada detalhe seu, mas pra todo canto que eu olho me lembro de você e me esqueço de te esquecer. —  Onenightinvegas Ft. a—fearless

Iludi-me ao pensar que desta vez poderia ser diferente, quando na verdade meu coração me dizia há muito tempo que não seria bom para mim. Apesar de estar consciente de que meus atos poderiam fazer-me arrepender num futuro próximo, resolvi arriscar. Porém, hoje sei que o que fiz não foi a atitude certa a tomar. Agi por impulso, deixei-me levar pelo sentimento e esqueci a razão. Ilusões e falsos amores. No fundo de minh’alma sabia que não seria diferente, nada de novo ocorreria. Sempre seria a mesma rotina, as mesmas situações, as mesmas promessas, as mesmas decepções. Posso afirmar que estava cega. Cega de amor. Não enxerguei a realidade, não percebi que nada daquilo que estava vivendo era verdadeiro. Sabia que me deixar levar por uma nova paixão não seria certo, pois ainda estava me recuperando de velhas cicatrizes que o passado me deixou. Na tentativa de curá-las, deixei o sentimento invadir-me e permiti-me levar pelos impulsos, pelas palavras ditas; resolvi seguir o que meu coração mandava. Talvez tenha sido bom, pois amadureci. Mas por outro lado, muito me feri. Percebi que na vida as palavras nada são e que elas nada provam. Entendi que agir sem pensar às vezes pode levar a arrependimentos posteriores e que nem sempre a escolha certa a tomar é agir com o coração. Arrependo-me por ter deixado a razão de lado e ter ouvido somente o que os meus sentimentos diziam. Sempre diziam-me para agir com o coração, mas arrependi-me por assim tê-lo feito. Se eu houvesse pensado um pouco mais antes de me entregar ao amor, teria evitado mais uma cicatriz em meu coração. Por um lado foi bom, pois agora sei que preciso pensar antes de agir, e não somente escutar meu coração. Deixar guiar por sentimentos é bom, mas pode trazer arrependimentos futuros e feridas posteriores. Então, você, não cometa o mesmo erro que cometi… Não seja ingênua, não se iluda com palavras; não se deixe levar por aquilo que falam, pois na maioria das vezes nada é verdadeiro, nada vem do coração. Pense muito antes de entregar-se a uma nova paixão, pois quando perceber já terá se envolvido demais, apaixonado demais, e assim sofrerá demais. Evite novas feridas em seu coração e não esqueça de, antes de tudo, ouvir a sua mente, a sua razão. Ana Laura (vidaimperfeita)

Flashback de nós dois, 03h30 da manhã.

Rumos diferentes, destinos destorcidos. Nossa história acabou, foi linda, perfeita, maravilhosa enquanto durou, mas como todo romance perfeito sempre acaba, o nosso também teve um fim. Agora é você ai, eu aqui. Sem contatos, sem olhares cruzados, apenas o “nada”. Sabe o quanto eu demorei para acreditar que o “nós” já não existia mais? Sabe o quanto eu chorei quando descobri isso? Demorei tanto tempo para perceber que você tinha partido, foram noites e mais noites sem dormir. Apenas pensando que tudo aquilo que me fez feliz um dia, é tudo que hoje me faz chorar. Isso dói, dói muito. Eu não sei como você está, não sei se sente saudades de mim como eu sinto de você. É estranho, quanto mais eu tento te esquecer, quanto mais o tempo passa, essa saudade, essa abstinência do seu amor, me machuca mais ainda . E sabe o que é mais estranho ainda? Lembrar-me de quando você me dizia – não me esqueça nunca, por favor – e olha que hilário esse destino né, hoje eu estou aqui tentando esquecer-te. Sei que neste momento você deve estar dormindo, até mesmo sonhando, saudade de quando na manhã seguinte você me mandava uma mensagem de bom dia, e dizia que tinha sonhado comigo. Esquecer, esquecer, esquecer…quanto mais eu tento, mais eu me afogo em um mar de lembranças. Você foi embora, e foi por inteiro. Podia ao menos ter levado um pedacinho de mim contigo, podia ao menos ter levado um pouco de nostalgia para si mesmo. É tão ridículo dizer isto, mais agora sem você até respirar dói – risos – não tenho mais ânimo para nada. Eu queria apenas que você me amasse hoje da mesma forma que me amou há alguns meses atrás. Agora, neste momento eu lembro-me de cada frase tua dita à mim, lembro-me de cada música na qual dizíamos ser “nossa”. Agora quero apenas te sentir aqui, só eu e você, contraditório, eu sei, mas é que de alguma forma eu te sinto aqui. Você se foi e o amor ficou. Ah, e a saudade também. Ainda sinto sua falta, é inevitável. Mas sei que serei feliz algum dia. Mas enquanto esse dia não chega…me despeço de ti por aqui, te encontro em breve, nos meus sonhos, pois neles é onde posso te tocar, te sentir. Até mais, até outras escritas. ─ Ananda Santos (l0uca) 

Não existe mais esse “eu e você”. Ou jamais existiu. Talvez não para você, mas para mim existiu. Um dia me perguntarão sobre você, e finalmente vou dizer um sincero “quem?”. Esquecer você. Você jurou nunca me esquecer, porém me esqueceu, acho que tenho esse direito. Como será isso? Difícil, não? Um dia, não serei mais aquela menina que sempre estará ali, bem atrás de você. Mesmo você não precisando de mim. Estarei na sua frente, e não vou te esperar me alcançar. Vou finalmente te dizer adeus. E eu vou sentir sua falta, e vou chorar mais do que me orgulharia. Provavelmente não precisaria chorar se você ainda estivesse aqui. Uma hora, quem sabe, as lágrimas acabam, e eu esqueça de vez você? Esqueça seu nome, seu físico, seu rosto e todas as mentiras que você me contou. Mas está na hora de acordar. Deixar o passado para trás, e continuar. Deixar você para trás. E não, toda a dor não vai passar, o coração vai se acostumar com ela, e quem sabe nos tornamos amigas? Eu e a dor. Caminhando na mesma estrada, como sempre foi. Dois seres que só estragam a vida dos outros. Mas dessa vez, eu vou sorrir pra ela e ela vai sorrir de volta. Vamos finalmente, reconhecer que somos bem parecidas. Vamos lá, não fique triste, você nem liga, mesmo. Não se preocupe, voce vai ficar muito melhor que eu. Você vai superar isso muito mais rápido do que eu. Eu vou ficar bem perdida sem você, amor. Você não. Querido, dessa vez, eu vou viver por mim. Vai ser difícil, eu tenho certeza, mas vai valer a pena. Direi adeus a tudo o que você me causou. Jogarei “nossas” coisas no lixo, e deixarei-as no passado. Meu coração vai virar uma pedra, isso eu sei. Mas talvez seja melhor que tudo acabe assim. Eu amei no singular, e doeu pra caralho. Eu amei por nós dois. Perdi meu tempo tentando me convencer que talvez você me amasse. Te ajudei a me iludir, em troca de minha nova amiga. A dor. Agora vá, e não volte para estragar com tudo que eu consegui. E não se preocupe comigo, eu vou ficar bem sem você. incomplet4